post

Jan. 9th, 2016 09:16 pm
lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] v_sentyabre в post
пост Нюты Федермессер https://www.facebook.com/federmesser/posts/981347381935327

Пост второй. И я очень надеюсь, что вы распространите его с таким же энтузиазмом, как и пост от 7 января. Ведь социальные сети хороши именно потому, что дают объективную картину мира, ведь так?
Итак:
1. Медицина для тела и души
Тело без души - мертвое тело. И если пострадала душа, пострадает и тело ("его согнуло горе", "он исхудал от тоски", "у него язва от стресса"); и наоборот, если болеет тело, то и душа отреагирует ("болезнь его озлобила", "от боли он сам не свой"); ну и, конечно, вечное: в здоровом теле здоровый дух. И медицина не может исцелять тело, если не будет заботиться и о душе тоже. Тогда медицина обязательно проиграет. Даже если будет супер прогрессивна и современна. Давно уже известно, что дети выздоравливают быстрее, если рядом мама. Известно, что боль сильнее, если страшно. А хороший анастезиолог знает, что если вдумчиво, спокойно, не спеша, поговорить с пациентом перед операцией и ответить на все вопросы, то наркоз пройдёт лучше, вероятность осложнений будет меньше. А хирурги давно признали, что важен ещё и процесс выхаживания в послеоперационный период. Если исключить из лечения душевность, духовность, психологию, то только самый незамысловатый пациент будет доволен результатом, а любой человек устроенный чуть посложнее табуретки останется травмированным, даже если кости срослись, камни из почек извлекли, и операция кесарева сечения прошла успешно. Если не думать об этике и о качественном общении с пациентом, то у него разовьётся недоверие к медикам, страх перед больницей, и привести это может к очень несимпатичным запущенным проблемам со здоровьем, и лечить будет потом сильно дороже и значительно труднее вылечить.
2. Рождение и смерть
У каждого человека есть только два уникальных и неповторимых момента в жизни: смерть и рождение. И именно в эти два момента человек особенно уязвим. Поэтому этическая составляющая помощи особенно важна именно в хосписах и в роддомах. Мы особенно беспомощны когда рожаем (и тут я имею в виду и мам, и пап, потому что и папам тоже нужна поддержка, если они достаточно умны, чтобы понимать, что происходит в момент родов с мамой и ребёнком), и когда умираем. А в хосписах поддержка родственников вообще зачастую важнее, чем работа с пациентом. Ведь пациент, возможно, уже в сопоре и ему уже не больно и не страшно, а родственники годами будут помнить или ужас от собственного бессилия и чувство вины или сочувствующий голос и тёплую руку медика на своём плече.
3. Хорошо лечим и плохо общаемся
Мы многому научились. В роддомах выхаживают очень тяжёлых детей, недоношенных, с пороками развития; люди практически не умирают сейчас от инфаркта, а восстановление после АКШ занимает лишь несколько дней. У нас одной пожилой сотруднице недавно поменяли суставы на коленях обеих ног - фантастика; папе другой сотрудницы бесплатно и качественно провели не только АКШ, но и какую-то жутко сложную операцию на тройничном нерве, а ему уже за 80 и он нигде не слышал, что такому старику нечего и соваться в больницу; в 1-ой градской выходили мою знакомую, у которой после аварии были раздроблены кости таза, а уже через три месяца она ходила гулять с валкером; и ещё одна моя подруга с опухолью мозга недавно родила второго ребёнка и лучшие нейрохирурги страны, работающие в московской клинике, совершенно бесплатно уже много лет борются вместе с ней с её болезнью, чтобы она могла как можно дольше пробыть для своих детей мамой. Детский рак стал излечим, получить обезболивание стало намного проще и быстрее, а скорые стали приезжать молниеносно, как будто и пробок в городе нет. Но мы не научились человеческому отношению к пациенту. Пациент у нас по-прежнему должен быть сильным, должен потерпеть, сам виноват, потому что нечего было курить/пить/переходить тут дорогу/не проходить диспансеризацию...
И эту ситуацию никакое начальство и никакой департамент не исправит. Это культура нации.
4. Бедные медики
Я совсем не могу понять тех, кто пишет, что бедных медиков тоже надо понять. Их затравили, у них маленькие зарплаты, они устали, их поставили в невероятные условия, у них стресс. И пациенты тоже бывают хамы и сволочи, поэтому простительно, что медики иногда срываются. Нет друзья, непростительно. Давайте поймём бедных строителей, у них такие жуткие условия труда, их обманывают и им не платят, поэтому если они как-то не так замешают бетон от усталости или со зла, а потом рухнет целое здание, то давайте их поймём. И простим. И ещё если у учителя вообще никто не сдает городскую контрольную, то давайте поймём учителя и простим, ему же мало платят, он устал, работы много, он заменяет одновременно учителя по физ-ре и по географии, поэтому никто не написал контрольную, и вообще все дети тупые, а учителей жалко. И ещё жалко маникюршу, которая поранила даме руку и занесла инфекцию, она же на такой трудной работе, из другого города приехала, клиенты все избалованные сплошь, ну как тут не поранить капризную блондинку. И автослесаря, который вам не поменял тормозные колодки вовремя, тоже можно понять и простить. Давайте договоримся так: медиков мы будем жалеть, когда они окажутся пациентами и придут за помощью, а медик в учреждении здравоохранения, как и автослесарь в автосервисе - это человек на работе, и не должна я его жалеть, я должна от него получить помощь и сочувствие, а не делать из его усталого вида и хамского тона выводы о его усталости или о несостоятельности системы здравоохранения. Хамство - везде хамство. Оно неприемлемо везде. Но в роддомах и хосписах оно заметнее и ранит больнее, чем в автосервисе. Потому что если вы забрали в сервисе хорошо сделанную машину, то хамство вы забудете уже через 5 минут, а если вам нахамят в роддоме, то вы будете всю жизнь в день рождения своего ребёнка вспоминать эту стерву, которая не дала вам насладиться величием момента рождения собственного ребёнка. Ну а если вам нахамят или обидят в хосписе, то вы всю оставшуюся жизнь будете мучиться от чувства вины из-за того, что с вашим близким грубо обращались перед смертью чужие люди.
5. Хамство - это генетика
Разве важен номер роддома или фамилия врача? Нет. Хамство - это мы с вами. Раз мы позволяем нам хамить в магазине или в паспортном столе, если мы сами хамим своим соседям и не здороваемся в лифте, то нам будут хамить и в больнице, и в роддоме, и в хосписе. И с этим не справится ни главный врач, ни департамент здравоохранения. С этим бедствием можем справиться только мы сами. Как справились с хамством кассиров и продавцов в магазинах, начав выбирать те, где меньше хамят и лучше обслуживают. Улыбка - бесплатно. Спрос рождает предложение. Мы должны сами понять, что мы заслуживаем несколько более трепетного отношения в качестве пациентов и родственников, чем "ну давай-давай, нагулять смогла, значит, и родить сможешь", "вас много, а я одна", "у меня рабочий день кончился", "все вопросы про состояние пациентов строго с 14 до 15", "никаких посещений с детьми даже не может быть", "потерпите, вы же лечитесь, значит, должно быть больно", "ничего, перетерпите и потом даже не вспомните", "спасибо в карман не положишь", "что вы тут шляетесь по вымытому полу". Мы должны сами понять, что при осмотре у гинеколога нужна ширма, что в местах ожидания должны быть кресла, что родственников к пациентам надо пускать всегда, вне зависимости от дня недели и времени суток, что больница - не тюрьма, а врач-хам - это плохо обученный врач. И если в комментариях мы пишем, что не надо обращать внимания на ерунду, дети родились здоровыми, а немосквичку обслужили бесплатно, и это главное, то значит описанное хамство нами заслужено и в отношении нас допустимо и является нормой.
6. Как оценить качество помощи
Нельзя оценить качество медицинской помощи, если нет обратной связи от пациентов и родственников. Судить о качестве можно лишь по опросам, а не потому, обращаются ли пациенты за помощью. Обращаться будут и при низком качестве, это не показатель. И опросы по качеству должны содержать не только вопросы о времени ожидания в очереди или о том, достигнут ли результат в лечении болезни, но и о том, как общались врач и медсестра, было ли получено достаточное и исчерпывающее количество информации о предстоящем лечении, пришлось ли столкнуться с неэтичным отношением, хамством, унижением в процессе получения помощи.
Где-то полгода назад я проводила опрос среди читателей с целью выяснить, что для пациентов и родственников важнее всего в процессе получения паллиативной помощи, что будет являться для них критерием оценки качества. И вот какие пришли ответы:
- на 1-ом месте отношение и психологическая поддержка (почти 50% ответивших)
- на 2-ом месте обезболивание (почти 12%)
- на 3-ем месте тотальный недостаток информации, куда идти и что делать (11%) и откровенность врачей и готовность вместе с близкими обсуждать прогноз (11%)
- на 4-ом месте оказались собственно эффективность и качество лечения болезни (8%)
7. Кто должен работать в медицине
В медицине отбор сотрудников надо проводить значительно более тщательно, чем в любой другой сфере. Сюда должны идти работать по призванию, а не потому, что "хочешь заработать - иди учиться на стоматолога". Медики всегда и везде получали немного. Я знаю это по своим родителям. И во всем мире в медицине финансовый дефицит и трудная работа. А от родственников порой хочется застрелиться. Но это наша работа. Не нравится - давайте искать другую. Ведь лучше дефицит рук, чем руки за которые стыдно.
Переделать людей нельзя. В Москве более 80 тысяч медицинских сестёр. Конечно, среди них есть и те, кто работает по призванию и кому неведомо выгорание, есть и уставшие и ставшие от усталости равнодушными, есть и хабалки, ставшие такими не на рабочем месте, а задолго до прихода в медицину, просто потому, что они видели всю жизнь хамство вокруг и для них это норма.
Чтобы изменить отношение и получать в процессе медицинской помощи качественное общение врач-пациент-родственник, этому надо обучать в ВУЗах и медучиличах, надо читать лекции уже работающим медикам, надо научиться требовать и отстаивать свои права и не давать себя в обиду, надо понимать, что жалоба руководству это не "врача обидеть", а себя защитить. Это гораздо более трудная задача, чем работа над сугубо технической стороной медицины. Ведь новый медик приходит в коллектив, где равнодушие - норма, особенности характера пациента не учитываются при лечении, а настырный родственник - помеха. Очень быстро новички принимают правила игры, иначе они просто не приживутся в коллективе.
У нас нет в запасе 40 лет, как это было у Моисея, и он привёл людей на Землю Обетованную, лишь когда умер последний, знавший рабство. Нам надо жить и лечиться у тех, кто работает сегодня, а значит надо массу усилий тратить на то, чтобы повысить престижность работы врача, чтобы хамством медики обижали себя и профессию больше, чем пациента. Как женщина, надевшая каблуки, прямее держит спину, так и медик, надев белый халат, должен сразу включить в себе безотказного доктора Айболита или профессора Преображенского, кто вам больше нравится.
Да, в медицине, как и везде, есть хамы, есть вежливые люди, есть преданные делу фанатики и милосердные ангелы, есть пофигисты и лентяи, есть трудоголики. Но тут низкий уровень культуры критичен, неумение общаться заметнее, а хамство ранит больнее. Поэтому давайте, друзья, говорить друг другу комплименты... Этому можно научить и научиться.

lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] f3 в Письмо кормящей мамы
"Сегодня я опубликовала в Фейсбуке фотографию, на которой я кормлю своего сына грудью в ресторане, за столом.


Кажется, будто на этой фотографии я смотрю куда-то вдаль. На самом деле, я смотрю в глаза женщине, которая уставилась на меня. Она смотрит на меня с отвращением и осуждающе качает головой, пытаясь пристыдить меня и указать мне без слов, что я не права и мне нужно прикрыться.

Давайте я по возможности чётко объясню, почему я публикую такие фотографии себя и своего ребёнка.

Я не хочу сказать этим «Каждая должна кормить на публике открыто. Покажи миру свои сиськи!» Если конкретной маме комфортно прикрываться, потому что ЕЙ так лучше, я полностью поддерживаю это.

Причина, по которой я публикую эти фотографии – это матери, которые пытались кормить где-то в публичном месте, но были пристыжены, на них пялились, показывали пальцем, их действия неприлично комментировали, их просили покинуть комнату или прикрыться.

Во-первых, кормящие матери защищены федеральным законом (США – прим. E. C.) и могут кормить любым способом и в любом месте, где им самим в принципе разрешено находиться. Во-вторых, не стоит стыдиться, смущаться, чувствовать себя униженной или неправой, когда вы кормите своего ребёнка тем способом, который предусмотрен природой.

Я также делаю это для людей с установками типа «Грудь должна быть прикрыта. Она только для ваших мужчин. Она - что-то сокровенное. Это очень личное/частное дело, кормление младенца. Прикройтесь из уважения к другим. Мои дети не должны этого видеть. Уйдите из комнаты», - и похожие уничижительные, демонстрирующие узость мышления комментарии и пожелания.

Повторюсь, грудь была предназначена для поддержания жизни ребёнка задолго до того, как она стала объектом удовольствия для других мужчин, женщин, партнёров и супругов. Естественное назначение груди – изготовление еды (молока) и выделение этой еды прямо младенцу в рот. В этом нет ничего странного, и не должно быть никакой разницы между мной, кормящей своего сына грудью, и вами, когда вы едите с ложки.

Опять же, очень нечестно и эгоистично просить маму с грудным ребёнком покинуть компанию или стол из-за того, что по каким-то причинам вам лично некомфортно оттого, что она кормит грудью. Нельзя никого изолировать из-за того, что он ест или кормит, особенно когда в то же самое время вы тоже едите. Неужели не проще просто отвести взгляд от зрелища, которое вам не нравится, вместо того чтобы предлагать маме с ребёнком убраться с ваших глаз? Не слишком ли это напыщенное требование? Просто посмотрите в сторону. Это же очень просто. И никто не пострадает.

И, наконец, вашим детям нужно видеть кормление грудью по тем же причинам, что и вам. Им нужно понять, признать и оценить то, что грудное молоко и кормление грудью всегда должны быть первым и наилучшим выбором для мамы и ребёнка. Смеси и бутылочки во многих странах являются трендом. Грудное вскармливание – нет. Ваша 11-летняя дочь, заметив, что я кормлю грудью, может спросить: «Маам, почему малыш сосёт её грудь?» И ваш ответ, как родителя и человека, который понимает, уважает и ценит материнство, должен быть примерно такой: «Потому что дети едят этим способом». Всё. Возможно, это укрепит вашу дочь в желании кормить грудью своих детей, когда она вырастет, и тогда она сможет почувствовать эту невероятную связь с ребёнком и получать все бесценные плюсы, которые это даёт.

Так что, видите, я публикую это не для привлечения внимания. Я публикую это не потому, что думаю, что все должны кормить открыто. Я публикую это, чтобы поддержать других мам. И чтобы помочь людям, пытающимся дать кормящим мамам почувствовать, что их принимают и поддерживают - а не осуждают, изгоняют и высмеивают.

Искренне ваша,
ужасная кормящая (неприкрытая) мама" (Ashley Kaidel, оригинал на английском языке - по ссылке, и там же оригинальная версия фотографии (тут фотография мной обрезана, чтобы не попала в рубрику 18+)

* * *
Тема публичного кормления грудью каждый раз вызывает неистовые холивары, и каждый раз я напряжённо пытаюсь понять, что за этим стоит. Поэтому с интересом читаю комментарии, в которых люди аргументируют свою точку зрения. Вот перевод некоторых комментариев к письму Эшли (в скобках указан пол автора):
Продолжение и опрос )

lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ejisko в "Отец имеет такое же право"
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в "Отец имеет такое же право"
Дарья Григорьева: "Предположим, есть два человека. Владельцы завода по отливу бетонных конструкций. Акционеры в равных долях. Предположим, один из них целый день проводит на заводе, общается с работниками, контролирует процесс, читает литературу, участвует в конгрессах. А у второго есть еще другой бизнес и он занимается в основном им, а на завод заходит периодически и с опаской. Вот я думаю, когда надо принимать какие-то решения про отливку бетона, кто их принимает: тот, кто в теме, или тот, кто за ее пределами? Как это вообще происходит в жестком и рациональном мужском мире? Говорит ли Вася Феде: “Слушай, Федя, не лезь, ты же ни черта не понимаешь в отливке бетона. Иди занимайся своими делами, выплата дивидендов в конце месяца”. Или он говорит: “Федя, ты равный участник. Пусть то, что ты предлагаешь приведет наше предприятие к банкротству в течении недели, но я хочу, чтобы ты знал, как я уважаю твое ценное мнение по вопросу, в котором ты ничего не соображаешь”.
"Отец имеет такое же право" - mamochek.net


lenochka_z: (Default)
Вот, теперь это моя сводная статья по мотивам верхнего прикреплённого поста.

Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Как подготовиться к послеродовому периоду
Елена Налимова: "Во время первой беременности обычно все мысли заняты только тем, кто в животе — кто там, как себя чувствует и тому подобное. Так же мысли о родах — когда родится, какие роды будут. А вот что будет потом, после родов — почему-то мыслей нет. Ребёнок рождается, и зачастую сюрпризом становятся многие вещи в жизни. Привычная жизнь, оказывается, закончилась. Я так удивлялась два раза, после двух родов. К третьему ребенку, наверное, поумнела и стала готовиться не только к родам, но и к послеродовому периоду.
Сразу после родов многие элементарные вещи оказались недоступны или малодоступны: сходить в магазин, закупиться хозяйственными вещами и нужными мелочами, приготовить, поесть/попить. Особенно приготовить еду. Даже если еда попала в дом — при помощи родственников ли, или мужа, или с помощью интернет-магазина, то зачастую приготовить её нет ни сил, ни времени с учётом младенца на руках и восстановительного периода после родов. А ещё ведь уборка! И, если есть старший ребёнок или старшие дети, то и за детьми уход/присмотр".


После родов. Готовимся заранее - mamochek.net


lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Есть ли результат?
Алия Васильченко: "Не так давно я наблюдала поведение моей дочки в непривычной для неё ситуации, неожиданно для меня моя «несоциализированная» дочка (потому что не ходила в сад) вела себя настолько гармонично и уверенно в себе! Ситуация потенциально была некомфортная, а она вышла из неё просто замечательно. В этот момент я поняла, что вот он – результат.
Регулярно слышу – в родительской работе не видно результата. И вдруг я поняла, что видно! Видно, если знать, куда смотреть".

Продолжение на сайте: Есть ли результат? - mamochek.net


lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Феминистка с детьми подверглась травле
Травля — преследование жертвы сворой. В животном мире некоторые хищники нападают на жертву стаей. Травля животного человеком — одна из распространённых с древнейших времён кровавых забав. Среди людей случаи травли обычно встречаются в школах и ПТУ. Обычно это связывают с незрелостью травящих и их потребностью самоутверждаться за счет, по их мнению, более слабых.
Интернет со своим появлением продемонстрировал, что зрелость по паспорту вовсе не равна личностной зрелости. Моббинг (травля в интернете) процветает в таких местах, о которых непосвященные никогда бы не подумали. Так, на днях феминистка Полина Дробина стала жертвой травли на сайте Материнство.ру. Она согласилась рассказать об этом.


Феминистка с детьми подверглась травле - mamochek.net


lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Разве можно не ходить в школу?
Анастасия Резниченко: "Сейчас сентябрь — два-три урока по полчаса, сорок минут в день. Потом, думаю, будет больше. Тут еще такая штука — когда ребенок учится дома, то очень заметно, что он учится не только на уроках. Считать ли уроком, если мы вечером обсуждали какие-то английские фразы? Разговаривали о природе? Об экономике, политике? Я не могу сказать, что мы такие супер-развивающие родители, нет. Но бесед с детьми на разные темы просто само по себе получается много. И они очень хорошо впитывают. Такие спонтанные "уроки", я заметила, усваиваются намертво. Я уверена, что и у детей-школьников эти беседы с родителями есть! Но школа заслоняет, мешает."
Подробнее по ссылке:Разве можно не ходить в школу? - mamochek.net

lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Кормить грудью - право или выбор?
Дарья Григорьева: "Право женщины на распоряжение своим телом — ключевой принцип феминизма. Важными аспектами этого принципа являются право на аборт и право не кормить грудью после родов. Казалось бы, свобода выбора, кормить или не кормить, даст женщинам возможность наконец-то войти в мир мужчин на равных, работать без отрыва, строить карьеру, достичь более высокого экономического и социального положения.

На деле история показывает, что отказ от грудного вскармливания не приводит к повышению экономического благополучия женщин. Массовый выбор кормления смесью в 50-х не создал равенства на рабочих местах и не освободил женщину от выполнения материнской работы. Вне зависимости от того, чем кормят ребенка, большую часть времени забота о нем лежит на матери.

Зато идею кормления как выбора активно продвигают компании, производящие искусственную смесь. На этом красивом лозунге им удалось сколотить миллиардные прибыли.

Слова о выборе так же с большой радостью транслируются обществом. Если женщина не кормит, считается, что она сама так решила. Слова про выбор женщины, про ее решение очень удобны. Они складывают весь груз ответственности за неудавшееся кормление грудью на плечи матери. Хотя зачастую причины неудавшегося кормления в неоправданном и малограмотном медицинском вмешательстве, общественном порицании кормления на людях или невозможности для матери выжить на пособие по уходу за ребенком".

Продолжение по ссылке: Кормить грудью или не кормить - реален ли выбор? - mamochek.net


lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Неправильные чувства
Анна Тертычная: "Женщины часто рассказывают про свои роды. Во многих озвученных роддомовских воспоминаниях основным чувством фигурирует радость. “Как его увидела, так всю боль забыла”, — да? Я искренне рада за тех женщин, у кого это действительно так. К сожалению, у меня всё прошло немного иначе. Моим главным чувством стал страх".
Продолжение по ссылке: Немного слов про страх - mamochek.net

lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Новорожденный ребенок. Транзиторные состояния - mamochek.net
Как выглядит обычный новорожденный? Он совсем не похож на малыша с красивой отфотошопленной картинки. Появившийся на свет через естественные родовые пути малыш может быть неожиданного цвета (вплоть до синеватого), а его голова слабо напоминает по форме привычную голову, она скорее похожа на дыню. Уши малыша прижаты к голове, глаза похожи на узкие щелочки, а веки кажутся отекшими.
В первое время после рождения у ребенка может быть несколько особенных состояний, которые в медицине называются транзиторными, то есть переходными. Малыш адаптируется к жизни снаружи материнского тела, все его органы и системы переходят к самостоятельному функционированию – без помощи плаценты. Кожа малыша начинает контактировать с окружающими предметами, питание приходится добывать самостоятельно, водная среда сменяется воздушной, меняется система кровообращения и дыхания и т.д. Транзиторные состояния встречаются не в 100% случаев, но все они абсолютно нормальны.
Новорожденный ребенок. Транзиторные состояния - mamochek.net

lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в И вовсе он не папа Карло
Когда слышу выражение «он сделал ей ребенка» неизменно удивляюсь. Как сделал? Как Папа Карло что ли? Руками из бревна выпиливал или как? Из каких материалов делал? Какой труд вложил-то? Физически сделал, да?

http://mamochek.net/kto-sdelal-rebenka/


lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Матери или мамочки?
Иногда спрашивают: что за название у вас? О чем это?
А вот о чем.
Матери или мамочки?

lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] ejisko в Чем мы занимались?
Аккурат к моему тридцатипятилетию :)

Оригинал взят у [livejournal.com profile] mamocheknet в Чем мы занимались?

Мы делали сайт. И вот он готов!

http://mamochek.net

Поздравляю всех причастных! Ура!!!



lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] mrs_stolova в Как выжить
Последнее время вокруг меня много мам в депрессии, знакомых и не очень, в реале и в он-лайне. Учитывая, что я сама только-только выплыла из затяжной депрессии и сижу на берегу обсыхаю, хочу поддержать всех мам, кто барахтается в этой пучине.
Самое лучшее, что можно сделать - это обратиться к психологессе. Это можно сделать бесплатно, если вы в Москве. Это можно сделать по скайпу. Вместе с тем я прекрасно понимаю, что у многих нет возможности, а жить как-то дальше надо уже сейчас, поэтому расскажу что помогает мне.

Время

Итак, я очертила примерный период, сколько по времени будет творится весь этот капец. Для себя я определила это время через которое мы сможем поменяться со Славой ролями - он будет дома с детьми, а я смогу выйти на работу. Это 3 года. У вас это может быть своё время - ваш выход на работу, очередь в саду для ребёнка, что-то ещё. Итак время примерно очерченно. Оно может казаться ужасно долгим, но всё-таки конечным.

Ресурс

Потом вернулась к насущной реальности. Мне надо как-то надо дожить до этого прекрасного далёка.
Берегите себя. Это золотое правило выживания. Берегите себя при любой возможности. Всё что можно не делать - не делаем. Если вдруг почувствовали эйфорию и прилив сил не бросаемся делать 100500 дел. Не надо в один день готовить 3 блюда, гулять с детьми 4 часа, потом вечером делать генеральную уборку, а ночью предаваться любимому хобби. Даже если мы чувствуем, что нам это по плечу и мы совсем-совсем не устали. Потом, как правило, уже на следующий день это отольётся глубоким и затяжным кризисом. Чтобы это понять, мне понадобилось пережить не один такой период, когда после небывалой активности лежала тряпкой от 2 до 14 дней. Не больше одного, ну двух  - это МАКСИМУМ больших дел в день. Для меня это готовка обеда\ужина, прогулка с детьми, стирка с последующим развешиванием. Если нескольких крупных дел не избежать, заранее подготовить себя, что будет стагнация. И не винить себя.

Стратегия

Главная моя задача на день - это дожить до вечера, потом до ночи, потом до утра. Просто выживаем. Т.е. я поддерживала минимум, необходимый для продолжения жизни. Насыщала себя и детей (не так важно чем по большомсу счёту), утоляла жажду, следила чтобы никто не убился и не нанёс себе увечий. Решаем как-то детский туалетный вопрос. Я сама не высаживала детей, потому что Кириш ушёл в отказ с рождения, а на Зою у меня не было сил. Поэтому тут не могу сказать за всех, но для меня высаживание - означало неминуемую гибель. Особенно ночное. Сухой, сытый ребёнок, сытая мама - это оплот и знаменатель, к которому я стремилась. Всё остальное уже не так важно.

Переключение

Как уйти из реальности. Я спасаюсь соцсетями. Тут у меня всё. Общение, проекты, приносящие радость. Иногда я подолгу лежала и дремала вполглаза, пока дети крушили дом. Я разрешила им реально всё. Кроме того, что может повредить их здоровью или требует глобальной уборки. Мне и раньше казалось, что я разрешаю им очень много. Стоило оказаться в депрессии, чтобы понять как МНОГО у меня было сил, чтобы соблюдать множество запретов. Раньше было нельзя рвать книги - теперь можно, только уберите за собой. Особо дорогие моему сердцу я спрятала. Стало можно расшвыривать постельное бельё и вить гнездо из подушек на полу, стало можно не убирать игрушки никогда.

Позитив

Убрала негатив из своей жизни. Особенно тот, который убрать было просто. В моём случае это были фем-соо. Я просто не могла читать каждый день ужасное количество страшных новостей об убийствах, изнасилованиях, угнетении и несправедливостях. Я отписалась. Зареклась участвовать в срачах. В целом практически соблюдаю это правило. Можно подписаться на позитивные и смешные блоги и паблики, на лёгкое содержание. Ограждаем себя от токсичного общения. Избегаем встреч с людьми, которые мотают вам нервы, которые просто не нравятся и душа не лежит. Читаем добрые книги, смотрим добрые фильмы\сериалы. Жвачка для мозгов - это оно! Преследуем 1 цель - немного переключиться, и не загрузить себя негативом. Экзистенциальные размышления подождут.
Делала то, что приносит вам удовольствие. Хоть иногда, хоть чуть-чуть. Пусть это будет что-то совсем простое. Послушать музыку, попеть песню в душе, пораскрашивать раскраску - оказывается их даже не обязателньо покупать! Можно просто скачать из интернета. Поиграть в онлайн-игру. Наверное, вы и сами знаете, что вам нравится.
Наслаждаемся моментом. Чувствуете, что вам нравится вот эта конкретная чашка чая - пейте её с удовольствием. Зашибись чаёк заварился!)

Сор из избы

Я перестала стесняться говорить, что мне плохо и я устала. Только может быть нюанс - вас могут осудить в ответ. Поэтому здорово высказаться где-то, где не осудят. Возможно у себя в блоге, а можно и у нас в пабликах. Здорово, если вас понимают ваши близкие люди - муж, мама, подруги.

Злость

Это вечный спутник. Я осознала, что 99,99% моей злости на детей это перенаправленная злость на мужа. Я на него злюсь. Дети - наше общее решение, а отдуваюсь я. Экологичному выражению злости я научилась по этой книге - http://ooo-pt.ru/kniga-marina-albaeva-upravlenie-gnevom.html

Осознанность

Чувствуем, что злость подступила к горлу - лучше спрятаться. Неоднократно я пряталась в ванной. Можно поплакать, если плачется. У меня с этим сложно. Как-то высохли слёзы, увы.
Не виним себя. Это не наша вина, что мы остались одна на одну со своим материнством. Дети обязательно нас поймут и простят. Ну на крайняк я дала себе зарок оплатить им терапию. Я говорю им, что люблю их. Прошу прощения. Объясняю почему я именно так себя повела и почему именно они ни в чём не виноваты вообще. Ну конечно, я работаю над собой. Это возвращаясь к пункту об осознанности.

Самообслуживание

Я постоянно делегирую Киришу то, до чего он дорастает. Он может сам добыть себе пропитание худо-бедно. Открыть холодильник взять банан, порезать банан. Дать его Зое. Налить себе воды. Там где он может уже делать сам, я обращаюсь с ним как со взрослым. Пример: сидим-едим. Кирилл захотел воды. "Мама, дай пить!" Я обдумываю. Если мне не влом - наливаю. Если внутри нет желания - говорю честно "налей сам".

Помощь

Я научилась её принимать, куда деваться. И стараюсь оказывать сама - это приносит ощутимую радость.

Вера

Будет обязательно проще\лучше. Когда-нибудь это произойдёт. Как правило, наиболее нагляден какой-нибудь близкий пример. У меня - это родительский. Я выросла, брат мой вырос. Родители живут своей новой жизнью.



фото отсюда http://familygarden.35photo.ru/photo_353736/#author/353736

lenochka_z: (Default)
Счас за святость материнства буду разоряться.

На меня не раз нападали, на меня и детей. Несколько раз словесно, и два-три раза даже физически. Практически каждый день на улице с детьми я являюсь приложением к остроумию, советам, любопытству прохожих, вплоть до прохожих маргинального вида.
Хотя казалось бы - я и "мамочка", и у меня мальчики. Уж подлизнула патриархату так подлизнула (по мнению некоторых феминисток). Вот уж должна быть в почёте и уважении!
Однако вот.

Я вот когда одна выхожу из дома, так я, блин... никому не нужна! По мне и не видно, что у меня дети есть. А то, что я с детьми вышла, так меня прям издалека видно, что я "мамочка", а значит видимо можно ко мне подходить, приставать с вопросами и т.д.
lenochka_z: (Default)
Воооооот! Вот и об этом тоже думаю плюсом к "святости материнства".

Оригинал взят у [livejournal.com profile] v_s_e_horosho в Уязвимость матери
Очень внимательно исследую уже несколько дней свои ощущения, сравнивая те моменты, когда я с детьми, и те, когда я одна.

Дома разницы практически нет - только тишина в то время, когда детей нет дома, не вызывает тревогу ("что-то слишком тихо, что они там еще натворили"). Хотя вот из-за этой тишины время от времени возникает у меня чувство, что чего-то очень не хватает. Вспоминаю, что тихо дома оттого, что я тут одна, тут же успокаиваюсь.

А вот на улице мои ощущения с детьми и без сильно отличаются.
Read more... )
lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] yu_de_ki в все плохо

это ровно то, о чем пишут НаташаВ, Пелагея и другие уже который год.

я не вижу выхода

_________________________________________________________

Расплата за материнство: О дискриминации матерей


Стороннему наблюдателю может показаться, что сложности, с которыми сталкиваются женщины, становясь матерями, невозможно отделить от остальных проблем, с которыми им приходится иметь дело просто в виду своего пола. В конце концов, феминистки всегда поднимали вопросы неравной оплаты труда, дискриминации на рабочем месте, неадекватного отношения системы здравоохранения к женскому здоровью, несправедливости судебной системы, эксплуатации женщин в качестве бесплатной обслуги для детей, больных и пожилых и в качестве "хранительниц очага", недостатка социальной и экономической поддержки пожилых женщин, которые потратили свою жизнь, бесплатно обслуживая членов своей семьи. Все мы знакомы с этими формами дискриминации или напрямую подверглись им.

Но матери испытывают на себе также особые виды угнетения, связанные именно с их статусом. К сожалению, неравенство матерей по сравнению с бездетными женщинами остается невидимым, скрытым под мистифицированным образом материнства, аурой благолепия, которую вокруг него создала западная культура. У этой дискриминации нет даже своего названия, и она часто не признается даже самими матерями. Каждая из них уверена, что только она сталкивается с подобными трудностями, что другие матери знают некий секрет успеха, и что рассказать о своих проблемах – значит признать себя неудачницей, которая плохо обращается со своими детьми и уделяет им недостаточно внимания. Кроме того, общество категорично требует от матерей, чтобы они любили своих детей всепоглощающей любовью, что еще больше осложняет ситуацию: матери опасаются того, что кто-нибудь заподозрит их в недостаточной любви к своим детям, и это вызовет общественное порицание и презрение. Именно поэтому они молчат.

Учитывая существование контрацепции и абортов, дискриминация матерей продолжает игнорироваться, потому что ее понимают как неотъемлемую часть "материнского набора", который женщины якобы сами выбрали, решив забеременеть и родить. Обычно никто не интересуется тем, чтобы поближе рассмотреть факты и реальность этого предполагаемого "выбора". В действительности же, когда женщин спрашивают, согласились ли бы они стать матерями, если бы могли вернуться в прошлое, они довольно часто отвечают отрицательно. Так каково же было качество их изначального "выбора"? Насколько информированным, осмысленным и свободным он был, учитывая последующие сожаления? А может быть, дело в том, что даже женщины, которые действительно осознанно выбрали рождение детей, вряд ли желали быть дискриминированными и ожидали именно этого от опыта материнства?

В этой статье я хочу сконцентрироваться на двух примерах, которые были объектами недавних исследований и эмпирически подтверждают существование дискриминации матерей. Существует так же множество других доказательств, которые знакомы самим матерям из их повседневной жизни, - доказательств, которые игнорируются и обесцениваются в культуре, где женщина до сих пор только изредка находится в позиции субъекта, в культуре, где нам ежедневно затыкают рот, где нас не воспринимают всерьез.
Read more... )

lenochka_z: (Default)
Оригинал взят у [livejournal.com profile] daria_arnary в Семейные ценности
Я за семейные ценности. Мой дом — моя крепость, я дорожу своим очагом и хочу позволить себе создавать свой дом таким, каким хочу его видеть. Я хочу хотя бы иметь свой дом в собственности. Поэтому хорошо бы, чтобы я с детства могла выбрать себе профессию по душе, не опуская руки от вечного «это не для женских мозгов дело». Также мне не помешало бы отсутствие стеклянного потолка в профессии и равенство женских и мужских зарплат.

Я за семейные ценности. Я хочу чувствовать себя защищенной в своем доме. Я хочу быть уверенной, что мой муж или отец никогда не изобьет меня, а мой кошелек и паспорт всегда останутся в моем распоряжении. Поэтому я требую принятия закона о защите от домашнего насилия.

Я за семейные ценности. Для меня семья — это когда люди собираются, чтобы сделать что-то вместе. Поэтому для меня большая ценность то, что мы с мужем поровну разделили домашнюю работу и он честно выполняет свою долю.

Read more... )

lenochka_z: (Default)
и я кормлю грудью вот уже третьего ребёнка, практически без перерыва, и осенью будет семь лет как я кормлю. Семь! Полтора года из этого - это был тандем. А младший мой сын ещё грудничок.
Это НЕ незначительная часть моей жизни. Это важная часть моей жизни и моих отношений с детьми.

(присоединяйтесь к флэшмобу!)

Profile

lenochka_z: (Default)
lenochka_z

January 2016

S M T W T F S
     12
345678 9
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 23rd, 2017 04:09 pm
Powered by Dreamwidth Studios